Приемная семья Кудрявцевой Светланы и Шлепнева Олега

Меню сайта
Категории раздела
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ [7]
НА САЙТЕ
Случайная информация
ФОРУМЫ приемных семей
  • Форум Объединение приёмных родителей Нижегородской области
  • Форум приёмных родителей 'В семью!'
  • Форум многодетных родителей
  • Сайты приемных семей
  • Приемная семья Олега Попелко
  • Друзья сайта
  • Стихи Сергея Кувшинова
  • Наш опрос
    Оцените мой сайт
    Всего ответов: 25
    сайты
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Главная » СТАТЬИ В ИНТЕРНЕТЕ (7)

    ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ [7]

    СДВ нередко сопровождается различными трудностями обучения, проблемами настроения и т.п.
    Лицо СДВ переменчиво как погода – непостоянное и непредсказуемое.
    Общение с СДВ – это нелегкий и самоотверженный труд.

    Нет простого решения, как обращаться с ребенком с СДВ дома. В конечном счете, эффективность любого воздействия зависит от знаний и упорства родителей.

    Необходимы: систематизация, воспитание, поощрение.

    Удостоверьтесь, что вы имеет дело именно с СДВ.
    Убедитесь в том, что специалисты проверили слух и зрение ребенка и исключили как эти, так и другие медицинские проблемы. Удостоверьтесь в том, что проведено соответствующее обследование, и продолжайте задавать вопросы, пока вы не будете уверены.

    Позаботьтесь о том, где найти себе помощь и поддержку.
    Найдите знающего специалиста, с которым вы можете советоваться (школьный психолог, детский психиатр, социальный работник, педиатр и т.д. – должность значения не имеет, важно, чтобы этот человек обладал обширными знаниями по вопросам СДВ, наблюдал многих детей с СДВ, знал об их поведении в классе и мог доступно объяснить). Убедитесь в том, что учителя работают вместе с вами.

    Знайте свои пределы.
    Не бойтесь просить о помощи.

    Помните, что дети с СДВ нуждаются в систематизации.
    Им необходимо внешнее окружение, в котором они могут систематизировать то, что они не могут привести в порядок внутри себя, самостоятельно. Составляйте списки. Таблица или список неоценимо помогут ребенку, когда он теряется в том, что ему надо сделать. Ему необходимо напоминание, предварение, повторение, направление, границы, систематизация.

    Определите правила.
    Запишите их на видном месте. Ребенок будет немного приободрен, если будет знать, чего от него ожидают.

    Повторяйте указания.
    Записывайте указания. Проговаривайте их. Людям с СДВ нужно слышать одно и то же более одного раза.

    Поддерживайте постоянный визуальный контакт.
    Так вы можете одним взглядом "вернуть" ребенка с СДВ "к реальности". Делайте это чаще. Взгляд может пробудить ребенка от грез или успокоить.

    Установите границы.
    Это не наказание. Границы сдерживают и успокаивают. Делайте это последовательно, уверенно и просто. Не вступайте в сложные, силовые дискуссии о справедливости. Такие дискуссии и споры только отвлекают. Держите все под контролем.

    Позаботьтесь заранее спланировать режим дня, насколько это возможно.
    Повесьте список на холодильник, на дверь в комнату ребенка, на зеркало в ванной. Часто обращайтесь к этому списку. Любые изменения в списке требуют предварительной подготовки. Таким детям трудно принять резкие или неожиданные перемены, это их путает. Помогите детям составить их собственный распорядок дня после школы, чтобы избежать одного из признаков СДВ - откладывания дел на потом.

    Уделите особое внимание предварительной подготовке к переменам.
    Объявите заранее, что должно произойти, затем несколько раз предупредите дополнительно по мере приближения к моменту измененного действия.

    Позволяйте ребенку спасительную отдушину.
    Позволяйте ребенку выйти на короткое время из комнаты, если ему это необходимо и поможет прийти в себя. Так он научится таким важным вещам, как самоконтроль и саморегуляция.

    Позаботьтесь о постоянной обратной связи.
    Она помогает сохранить их на правильном пути, позволяет им знать, чего от них ожидают и достигли ли они поставленных целей, а также сильно поощряет и поддерживает. Отмечайте любые положительные поступки, даже самые малые, и говорите ребенку, что вы думаете.

    Разбивайте длинные задания на более короткие.
    Это один из важнейших методов обучения и воспитания детей с СДВ. Длинные задания зачастую перегружают ребенка, и он отступает перед ними с чувством того, что "я никогда не смогу это сделать".
    Когда задание разбивают на составные части, которые можно выполнить по отдельности, каждая часть кажется достаточно маленькой, чтобы справиться с ней и выполнить ее. Это позволяет ребенку отложить в сторону ощущение перегрузки и неспособности выполнить задание. Обычно такие дети способны на большее, чем им кажется. Разбивая задание на мелкие части, вы позволяете ребенку доказать это самому себе.

    Расслабляйтесь. Дурачьтесь.
    Позволяйте себе шутить, быть оригинальными и экстравагантными. Вносите новизну. Людям с СДВ нравится новизна. Они реагируют на нее с энтузиазмом. Это помогает сохранить внимание – как детское, так и ваше. Эти дети полны энергии – они любят играть. А больше всего они ненавидят скуку. "Воздействие" на них включает в себя так много скучных вещей: расписания, списки и правила. Покажите им, что все это не говорит о том, что вы скучный человек. Если вы позволите себе иногда немного "подурачиться", это очень поможет.

    Однако остерегайтесь перевозбуждения.
    Подобно чайнику на плите, дети с СДВ могут "перекипеть". Вы должны быть способны вовремя и быстро "притушить огонь". Наилучший способ справиться с беспорядком – это в первую очередь предотвратить его.

    Следите за успехами и подчеркивайте их, насколько это возможно.
    Эти дети переживают столько неудач, что им важна любая позитивная реакция. Похвала никогда не будет излишней: дети нуждаются в ней и выигрывают от нее. Им нравится, когда их поощряют. Они жаждут похвалы и растут от нее. Без нее они "вянут" и "сохнут". Одним из наиболее разрушительных аспектов СДВ является не сам дефицит внимания, а вторичный ущерб, наносимый их самооценке. Поэтому "поливайте" этих детей "от души" поощрением и похвалой.

    Используйте трюки для улучшения памяти.
    У них нередко есть проблемы с т.н. "активной памятью" (Мел Левин), которая представляет собой как бы свободное пространство на столе нашей памяти. Любые маленькие трюки, которые вы можете придумать, - намеки, рифмы, коды и т.п. – могут весьма помочь улучшить память.
    Объявите то, что вы собираетесь сказать. Затем скажите это. И потом повторите то, что сказали.
    Поскольку для большинства детей с СДВ наглядный метод лучше звукового, вы можете одновременно записать то, что вы говорите или собираетесь сказать. Такой вид систематизации может весьма помочь и расставит понятия по своим местам.

    Упрощайте указания. Упрощайте выбор.
    Чем меньше слов, тем больше шансов, что ребенок поймет. Используйте колоритную речь. Так же, как и цветное кодирование, колоритная речь помогает сохранить внимание.
    Используйте обратную связь, которая поможет ребенку лучше понять самого себя.
    Дети с СДВ часто не понимают, что с ними происходит или как они себя ведут. Постарайтесь дать им эту информацию конструктивным путем. Спросите его, например: "Ты знаешь, что ты только что сделал?" или "Как ты думаешь, как бы ты мог сказать это по-другому?" или "Как ты считаешь, почему эта девочка опечалилась, когда ты сказал то, что сказал?" Задавайте вопросы, которые побуждают самосозерцание и самопонимание.

    Ясно объясните, чего ожидаете от ребенка.
    Ничего не подразумевайте и ничего не предоставляйте случаю.

    Дети с СДВ положительно реагируют на вознаграждения и стимулы.
    Система баллов может быть частью коррекции поведения или системы вознаграждений младших детей. Многие из них – маленькие предприниматели.

    Постарайтесь осторожно дать точный и ясный совет в социальном плане.
    Многие дети с СДВ кажутся равнодушными и эгоистичными, тогда как на самом деле они просто не научены взаимодействию. Это умение не всегда приходит само по себе ко всем детям, но его можно воспитать.
    Если у ребенка есть трудности в понимании социальных намеков, таких как язык жестов, выражение голоса, выбор времени и т.п., - к примеру, скажите: "Прежде чем ты расскажешь свою историю, попроси сначала послушать историю кого-то другого".

    Пользуйтесь разными игровыми средствами.
    Мотивация улучшает СДВ.

    Возложите на ребенка ответственность, когда это возможно.
    Давайте детям возможность придумать самим, как помнить о том, что надо сделать, или позволяйте им скорее попросить вашей помощи, чем вы скажете им, что они в ней нуждаются.

    Хвалите, гладьте, одобряйте, поощряйте, лелейте.
    Хвалите, гладьте, одобряйте, поощряйте, лелейте. Хвалите, гладьте, одобряйте, поощряйте, лелейте.
    Будьте как дирижер симфонического оркестра. Перед тем, как начать, завладейте вниманием оркестра.
    Для этого вы можете использовать тишину или легкое постукивание палочкой. Держите ребенка во времени, указывайте на вещи, которые надо сделать, по мере того, как вам нужна его помощь.

    Повторяйте, повторяйте, повторяйте.
    При этом не раздражайтесь. Гнев не улучшит их память.

    Проводите физзарядку.
    Один из лучших способов воздействия на детей и взрослых с СДВ – это физзарядка, желательно энергичная. Физзарядка помогает выплеснуть избыток энергии, сконцентрировать внимание, стимулирует определенные гормоны и химические реакции, что весьма полезно. Кроме всего, это еще и удовольствие. Удостоверьтесь, что физзарядка приносит удовольствие, и тогда ребенок будет делать ее всю свою дальнейшую жизнь.

    Всегда будьте бдительны в ожидании моментов "озарения".
    Эти дети более одаренные и талантливые, чем они зачастую кажутся. Они полны творчества, игры, непосредственности и воодушевленности. Обычно они обладают чем-то особенным, что по-особому влияет на окружение, в котором они находятся.
    По материалам статьи
    "30 Tips on Managing Attention Deficit Disorder at Home"
    by Elaine M. Gibson:
    http://www.elainegibson.net/parenting/Hallowelltips.html

    Перевод - СДВГ мама

    Данная статья основывается на статье "50 Tips on the Classroom Management of Attention Deficit Disorder" Edward M. Hallowell , MD and John B. Ratey, MD.

    Эти советы взяты полностью из Hallowell и Ratey, формулировки лишь незначительно изменены и приведены в соответствие с домашней обстановкой.

    ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО ВОСПИТАНИЮ | Просмотров: 710 | Дата: 22.09.2010

    Вместо розог. Дисциплина является средством адаптации ребенка, она составная часть его жизни. Это приспосабливание к окружающему миру длится по-разному, но примерно до полного созревания. В тот период ребенок приобретает привычки и манеры поведения, которые устраивают социальную среду.

    Дети обладают огромной, неизмеримой биологи­ческой и психической энергией. Если они научатся правильно ее использовать, то будут счастливы. Если же в погоне за удовольствиями упомянутая энергия растрачивается не так, как следует, то им придется в будущем вступать в конфликт со своей средой в течение всей своей жизни.


    Дети обладают огромной, неизмеримой биологи­ческой и психической энергией. Если они научатся правильно ее использовать, то будут счастливы. Если же в погоне за удовольствиями упомянутая энергия растрачивается не так, как следует, то им придется в будущем вступать в конфликт со своей средой в течение всей своей жизни.

    Во всем этом важнейшую роль и задачи выполняют родители, а в сущности, вся семья и близкие родственники. Перед родителями стоит задача сформировать у ребенка самодисциплину и самоконтроль, иначе говоря, зрелое поведение. Такое поведение поможет ребенку использовать свою энергию в полезных и социальных целях. Естественно, добиться этого не просто, однако практически это возможно.


    Правила воспитания детей.
    Для того чтобы правильно и согласованно воспитывать детей, родители обязаны придерживаться определенных правил.
    Вот некоторые из них:

    Отец и мать должны быть единодушны и последовательны в своих дисциплинарных мерах, с тем, чтобы у ребенка не терялось чувства уверенности.

    Взрослые должны служить примером детям своей дисциплинированностью в поведении.

    Родители должны помочь ребенку понять, почему перед ним ставятся определенные требования.

    Родители должны правильно определить время для установления определенных правил и порядка для ребенка. После грудного периода, на втором и третьем году жизни ребенок многие действия и поступки перенимает от взрослых автоматически. В это время ребенка нужно без предварительных вопросов ставить в такие условия, чтобы он выполнял данные поручения. Его нужно просто сажать за стол и поставить перед ним еду, если время для этого подошло. Однако позже, в возрасте 12—13 лет уже не надо почти ничего навязывать ребенку для беспрекословного выполнения. Большую пользу принесет предварительный вопрос: «Не можешь ли...» В такой постановке дети воспринимают позицию родителей как свою.

    Если ребенка хотят к чему-то приучить, то это делается таким образом, что за правильный поступок его подчеркнуто хвалят, а за нехорошее поведение лишают каких-либо преимуществ.

    Если ребенка заставляют что-то делать, то он должен быть уверен, что это делают любя. Он должен понять, что это принуждение относится к нужному действию, а не к нему.

    Ни в коем случае нельзя применять угрозы, как например: ребенка не будут любить, его бросят, выгонят.

    Нельзя употреблять унизительные сравнения, насмешки, применять чрезмерное осуждение и телесные наказания, лишение пищи или необходимых карманных денег, угрожать будущим наказанием и др. В этом случае ребенок становится слишком боязливым, что проявляется не сразу.

    Терпеливость родителей является очень важным фактором в воспитании ребенка. Ребенку нужно достаточно свободы для развития личности, причем, чем он старше, тем ее требуется больше. На благо своего ребенка родители часто приспосабливают и свое поведение, и свою деятельность, и весь свой уклад. Такие разумно терпеливые родители создают добрые отношения между собой и ребенком и вообще в семье. Дети  в таких семьях находчивы, готовы к сотрудничеству, достаточно уверены в себе и вообще хорошо приспособлены к жизненным ситуациям. Они проявляют упорство и не боятся ответственности. Такие дети не проявляют невротических реакций, как дети, воспитанные авторитарно, слишком строгими родителями.

    Между тем, когда мы говорили, что родители должны быть терпеливыми, мы не имели в виду, что они должны быть слишком уступчивыми.

    Слишком уступчивые родители. Такие родители вместо того, чтобы «вести» ребенка являются сами «ведомыми» малышом, принимая ранние амбиции и идеи ребенка, вместо того, чтобы прививать ему свои принципы. Таким образом, терпеливость не должна заходить слишком далеко и доходить до небрежения. Такие родители, как правило, не имеют устойчивой позиции в отношениях с ребенком, который, имея таких родителей, как правило, эгоистичен, слишком требователен, склонен к тирании и ожидает постоянного внимания к своей особе, приверженности и оказания ему услуг.



    источник

    ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО ВОСПИТАНИЮ | Просмотров: 681 | Дата: 01.03.2010


    Трудности воспитания детей испытывают многие родители. И все таки есть возможность их избежать. Далее будут рассмотрены рекомендации, применив которые вы сможете увидеть счаслитвого и радостного ребенка.

    • Ваши ожидания должны соответствовать возрасту ребенка и его развитию. 

    В наш век акселерации и высоких технологий хочется получить сразу всесторонне развитого ребенка. Глупо требовать, чтобы уже в четыре месяца малыш радовал вас разговорами на разные темы, рассказывал анекдоты или пел песни на разных языках, как и то что он будет ходить в туалет сам. По этому, не получив подобных результатов, не огорчайтесь и не нервничайте, это не тот повод для срыва вашей обиды на ребенке.
    Так же не следует пресекать попытки ребенка в освоении окружающих его предметов. Телевизор, по которому показывают движущиеся картинки привлекает ребенка, и вот он едва научившись ходить, бежит к нему и включает его. И в этот момент вы говорите ему - "Нельзя” и отводите его от телевизора. Ребенок снова направляется к телевизору и снова нажимает на кнопку. Вы снова оттаскиваете его в сторону только для того, чтобы увидеть, как он опять направляется к нему, для ребенка это напоминает игру, и он не поняв ее правил снова направляется к телевизору, и включает на этот раз DVD-плеер. Он еще не понимает, что мелькает на экране и что такое TS, DVDScr, DVDRip, но его тяга познанию не истребима и он продолжает освоение территории. В раздражении вы повышаете голос: ваш ребенок ничего не понимает, он невозмутим. Вы удивлены тем фактом, что не в состоянии контролировать годовалого ребенка. Что же будет дальше, если уже в год он успешно игнорирует ваши запреты? Вы начинаете кричишь на ребенка, хлопаешь его по рукам, по попке. В итоге получаем: плач, визг, испорченное настроение, растерянность…
    С каждым днем ребенок будет отыскивать новые кнопки, выключатели, приборы, экспериментировать с ними и с замиранием сердца смотреть, как вы начинаете метаться и не находить себе места…
    Следует помнить о том, что стремление ребенка манипулировать миром и контролировать старших заложено в нем природой. И бурно реагируя на его действия вы доказываете крохе, что он все делает правильно. По этому, чтобы не проиграть свой первый раунд (а за ним будут еще тысячи и тысячи!) контроля за поведением ребенка - не вступайте с ним в борьбу! В этом неравном бою, победит не сила, власть и авторитет взрослого, а победит слабое, беззащитное существо, ваш ребенок!!!
    Оценка действий ребенка очень полезна. Поставив ему мысленно высший балл за наблюдательность и умение имитировать действия взрослых, вы можете радоватся за достигнутые успехи вашего ребенка в взаимоотношениях между собой и миром взрослых. Запреты на совершение каких-либо действий со стороны ребенка, должны быть минимальными. Здоровый ребенок должен совершать повторяющиеся действия, и в конечном итоге это будет вам не в тягость, а в радость. 

    • Ребенок отнюдь не продолжение тела и существования матери.
    Выносив и родив ребенка, мать считает себя единым целым с ребенком. Любой случай болезни и огорчения ребенка, заставляет мать переживать за свою "кровинушку”. Находясь рядом с ребенком например, когда доктор входит в его крошечную вену иглой устрашающих размеров, родители тоже испытывают физическую боль на психологическом уровне. Сопереживание - это эмоции, а вам нада помнить, что ребенок - это отдельный идивидум человека с собственным темпераментом и набором уникальных характеристик.
    Ваша задача - подготовить его к самостоятельной жизни, привить ему добрые качества и помочь научиться принимать самостоятельные решения. 

    • Правила вашей семьи должны быть разумными и простыми.
    Это значит, ребенок не должен иметь доступа к тому, что потенциально опасно или вредно для его жизни. Каждый из вас читал инструкции в которых упомналась фраза "хранить подальше от детей”, или "не применять детям” и т.д. В ваших интересах объяснить ребенку, что кушать цветные "конфетки” из баночек домашней аптечки, купленых во время вашего похода в круглосуточные (дежурные) аптеки  не следует, лучше лишний раз купите ему цветное дражже "M&M’s”, попутно поощрив его за выполненое поручение.

    Игра с ребенком, это выгодный способ взаимодействия с ним. Правила должны быть простыми и легко выполнимыми. Например, если вы просите ребенка прибрать в комнате, он будет растерян: горы игрушек, разбросанная одежда, развороченный диван, небрежно брошеная подушка… Это непосильная работа для него. Значит, ваше распоряжение не будет выполнено, ребенок огорчится и распишется в собственном поражении. В данном случае следует предложить мини-игры на тему "собрать игрушки в коробку”, "одежду в шкаф”, "застелить постель”. Только после того, как будет выполнена первая мини-игра, ободрив ребенка похвалой, можно перейти к следующей, и в итоге имеем, убраные на места вещи и счастливого ребенка, который выполнил все ваши задания.

    • Правил должно быть как можно меньше.
    Чем чаще ребенок слышит резкое "нельзя”, тем скорее он учится игнорировать твои запреты, тем больше вероятность, что он станет бунтовать против подобного положения вещей. В этом случа, следует пересмотреть свои требования-правила и выдели из них те, выполнение которых должно неукоснительно соблюдаться.

    Вот небольшой список того,
    чего точно нельзя делать ребенку, а именно:
    *Нельзя драться
    *Нельзя плеваться
    *Нельзя сквернословить
    *Нельзя игнорировать твои указания (если они, конечно, не отдаются со скоростью пулеметной очереди)
    *Нельзя садиться за стол с грязными руками. Нельзя брать без спросу чужие вещи и нарочно ломать игрушки или утварь.

    А вот
    "Все, что не наносит прямого или косвенного вреда ребенку и окружающим", можно!
    Вспомните себя! В ваше счасливое детство ваши родители вам говорили: "нельзя ходить по лужам”, а вы не могли противостоять искушению и залезали в них.

    Помните: Ваш ребенок ничем не отличается от вас!
    ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО ВОСПИТАНИЮ | Просмотров: 1777 | Дата: 01.03.2010

    Рассмотрим ситуацию из жизни:
    Ребенок подрос и уже может обслужить себя (одеться, убрать у себя в комнате), но не сильно горит желанием помогать родителям в повседневных делах. В большинстве случаев, обе стороны выдвигают условия по решению вопросов связанных с уборкой квартиры или готовкой еды, которые сводятся к мелкому шантажу, т.е. за "услуги” ребенка взрослый должен дать некую денежную сумму или купить какую-нибудь вещь (игрушку, одежду или бытовую технику).
    Вот и появляется вопрос-задача: "Неужели же не возможно вырастить из ребенка добровольного и бескорыстного помощника”? Ниже представлены пять серьезных ошибок, которые совершают родители на этом нелегком пути.

    Ошибка первая:
    родитель гасит энтузиазм ребенка.

    В детском возрасте, малыш обладает колоссальной энергией, этакий зайчик-энержайзер, и эту энергию он тратит на освоение пространства дома, его интересует все что, крутится, вертится, разбирается и собирается. Он так же может заинтересоваться, с какими такими инструментами его мама и папа ходят во время уборки по квартире. И вот он бежит к ним с криком «Мама(папа), я помогу!» и вдруг натыкается на раздраженное «Только помешаешь, иди лучше поиграй!». Если подобное повторяется раз, другой, третий, то уже через пару лет родителей не должно удивлять нежелание ребенка помогать по дому, ведь это они же сами в раннем детстве отучили малыша от этого

    Так же существует еще одна ситуация, когда ребенок предлагает помощь, но совершенно не вовремя (например, вы заняты готовкой еды или мойкой посуды), что делать в данном случае? Все очень просто: принять ее! Но дать малышу такое задание, с которым он непременно справится. Например, ребенок может разложить вилки и ложки в отведенные для этого ящики. Вы заняты работой за компьютером? Ваш ребенок в это время может обтереть от пыли низкую полку или соседнее кресло. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что действительно помогает – тогда это желание не угаснет в нем и впредь.

    Ошибка вторая:

    родитель смотрит на ребенка сверху вниз.


    Высказав ему: «Ты еще маленький и не умеешь!», «Ты один с этим не справишься, я покажу тебе как надо!» вы даете понять ему, что его помощь не нужна вам и что его возможности не позволят справится с заданием, которое вы можете ему предложить. Такая позиция очень быстро вызовет у ребенка раздражение и злость. Поэтому, если вы дали малышу задание, то оно должно быть таким, с которым ребенок справится сам. При совместном выполнении работ вдвоем с ребенком, не стоит подчеркивать возраст и «неумелость» ребенка, и тем более нельзя смеяться над ним, или сердиться на него, если он допустил ошибку, стоит дождаться, когда ребенок уйдет в его комнату и переделать работу заново самому взрослому.


    Ошибка третья:

    родитель не доверяет ребенку.


    Доверие важный фактор. Потеря доверия приведет к тому, что ребенок может замкнутся в себе и уже больше не придти к вам на помощь. По этому, если уж вы попросили сына или дочь что-либо сделать, то, исходя из того, что просьба ребенку по силам, доверьтесь ему в том, что он все сделает правильно. Если же после обнаружатся ошибки, спокойно обсудите с ребенком их причины. Главное, запомните, что фразу «Я же говорил, что у тебя ничего не получится!» произносить ни в коем случае нельзя - конечно, если не хотите потерять любовь своего ребенка.


    Ошибка четвертая:

    родитель приказывает ребенку.


    Приказной тон у любого живого существа вызовет отторжение и неприязнь. Согласитесь, когда взрослые и дети находятся в положении "начальник-подчинненый”, это тоже играет плохую роль в продвижении идеи "ребенок-помощник”. И чем старше будет ребенок, тем менее охотно он станет выполнять приказы, вроде «немедля сделай уроки!» или «сейчас - же убери игрушки!». Следует запомнить, что ребенок заслуживает не меньшего уважения, чем взрослые.

    Ошибка пятая:

    родитель пытается подкупить ребенка.


    Эта ошибка наиболее часто встречаемая. Схема, по которой действуют родители известна: «уберешь в комнате – получишь лишнее мороженое» «сходишь со мной в магазин – куплю тебе шоколадку» «Выгуляешь пса – прибавлю энную сумму к карманным деньгам». Схема действует, но в ней тоже есть побочные эффекты. Ребенка можно очень легко купить, но действительно ли ваша цель была – завязать с собственным ребенком рыночные отношения? Ребенок должен ощущать себя частью семьи, а не служащим на зарплате у собственных родителей! И главное подумайте о своем будущем, ведь финансовые отношения могут продолжаться всю вашу жизнь, придет старость и вы с трудом сможете обслуживать себя, и вот уже попросив сына или дочь принести стакан воды, ваша родная "кровинушка” будет требовать с вас "дань” в виде вашей пенсии.

    ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО ВОСПИТАНИЮ | Просмотров: 652 | Дата: 01.03.2010


    Комплексы, которые человек испытывает, зачастую зарождаются еще в его детстве. Поэтому очень важно воспитать ребенка так, чтобы эти комплексы не развивались в нем по мере взросления. 

    Все мы в детстве переживаем комплексы неполноценности и непривлекательности. Но при благоприятном раскладе обстоятельств эти комплексы изживаются, и нам не приходится тащить их за собой во взрослую жизнь. 

    Например, практически каждый подросток находит в своей внешности изъян, вызывающий психологический дискомфорт. Кого-то смущает худоба, кто-то кажется себе не в меру упитанным. Любая часть тела может стать причиной серьёзных переживаний. 

    Принято считать, что с годами этот комплекс проходит сам. Однако, как показывают последние исследования психологов, почти половина взрослого населения, увы, не избавилась от него. Просто солидные дяди и тёти научились или хорошо скрывать "недостатки" своей внешности, или делают вид, что их не волнует этот вопрос. 

    Чтобы помочь ребёнку действительно преодолеть комплекс непривлекательности, нужно терпение и постоянное внимание к его внешности. Если "неудобная" часть тела действительно требует коррекции, подскажите подростку, как лучше с этим справиться, ни в коей мере не высмеивая излишнее внимание к данному вопросу. Иногда достаточно просто сменить причёску или подобрать другой фасон костюма, чтобы юноша или девушка смогли чувствовать себя уверенней. 

    Но, как показывает практика, чаще всего недовольство своей внешностью в период полового созревания носит характер придирок и вызвано желанием выглядеть ещё привлекательнее. Тогда вам придётся изо дня в день, подбирая слова, твердить своему ребёнку, что он действительно красив, что вскоре станет ещё лучше, потому что, взрослея, все становятся красивее и так далее в том же духе. 

    Сложнее дело обстоит с эдиповым комплексом. Иногда с годами комплексы не получают своего завершения. Например, у малыша остаётся неосознанная иллюзия, что когда-нибудь, когда он вырастет, сможет стать мужем мамы, и он стремится подсознательно доказать и ей и себе, что он лучше папы, более достоин маминого внимания. 

    Психоаналитики утверждают, что эдипов комплекс может проявляться в стремлении создать семью с человеком намного старше себя. Он также наблюдается в парах, где один из супругов берёт на себя роль "мамочки" или "папочки", а другой охотно подчиняется, до седых волос проявляя инфантильность, требуя, чтобы за ним ухаживали. К этому же типу людей относят закоренелых холостяков, излишне привязанных к своей маме. 

    Чтобы невольно не закрепить в ребёнке эдипов комплекс на всю жизнь, психологи советуют следующее. При спорах и разногласиях с супругом не заставляйте ребёнка выступать в роли посредника. Отношения между супругами - не тема для обсуждения с детьми. 

    Опасно, если мама, испытывая дефицит общения с супругом, будет удовлетворять эту потребность в общении с сыном. Маме не стоит противопоставлять папу и сына, например, "Папа у нас грубый, резкий, а ты - весь в меня - тихий, мягкий…" 

    Сложно не наградить эдиповым комплексом мальчика, которого мама растит одна. Мама невольно ждёт, что он будет ей опорой, защитой… Но ребёнок не может стать для взрослого защитником, даже если будет очень стараться. При таких ожиданиях сын не сделает маму счастливой, а мать может помешать будущему счастью своего ребёнка. 

    Комплекс неполноценности возникает у маленького человека, когда он приходит к выводу, что родители любят его не за то, что он есть, а за его успехи. Поэтому любая неудача для ребёнка мучительна: он уверен, что родители перестанут его любить, если он не получит нужной оценки или не выступит на каком-нибудь концерте. 

    Вы не воспитаете в ребёнке комплекса неполноценности, если не будете унижать его, высмеивать, особенно на глазах у окружающих. Не заставляйте его переживать бессилие и беспомощность. Найдите возможность чаще хвалить - для ребёнка наше одобрение так необходимо! 

    Не балуйте ребёнка! Считающий себя центром вселенной не сможет без психологических травм пережить время, когда сверстники и окружающие будут ставить его на место. Град ударов может превратить баловня в закомплексованного несостоявшегося человека. 

    Будьте чуткими! Любите ребёнка таким, какой он есть. Любите со всеми слабостями и недостатками, и тогда ни один детский комплекс не проскользнёт его взрослую жизнь, не сможет отравить чувство полноценности, его будущее счастье. 
    ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО ВОСПИТАНИЮ | Просмотров: 648 | Дата: 01.03.2010

    Пользователи на сайте
    Форма входа
    Поиск
    ОБЪЯВЛЕНИЯ
    ФОТО


    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Copyright MyCorp © 2024
    Бесплатный хостинг uCoz